我常常聆聽，蒐集，或是記憶別人的人生
聽到很多有趣、悲傷、快樂、瘋狂、追逐、夢想的、很多有意義的事情。
聽過某Ｃｏｓｅｒ的人生，跟著朋友一路走著ｃｏｓ過來，一起努力、趕工、熬夜，一些特殊的經歷。
聽過一個吉他手朋友，在團練室裡面度過一個又一個夜晚，跟著朋友狂歡、努力著，因為音樂、因為夢想。
聽過一個美術天份異稟的朋友，在每張圖上畫出一個又一個的世界，一個又一個的夢想，他可以拿著他畫的每一張圖跟我述說著故事，跟夢想。眼裡綻放著興奮的光彩，就跟當年國中沒什麼兩樣。
看著一個國文天賦滿點的人生，投稿投稿投稿投稿投稿投稿，每天埋進文字裡面，他說我漫遊在文字中，無限自由。
甚至是某ㄒ一ㄣ（ｒｙ）的人生，高中玩團、Ｃｏｓｅｒ、出本、同人、日文，投注在喜愛文化上的努力這麼多。
我回頭看一下我的，這說長不常，說短不短的人生。
國小六年，我父母放任下，我成長得很高興，很自由。
國中三年，我深受排擠、習慣不佳、思想迥異、受到班上大多數人排擠、也看到一個人可以受討厭的程度有多少。最後，我選擇逃避，蹺課、跟睡覺。然後三年，就過去了。
高中三年在無盡的爭吵、逃家、睡覺、爛功課、爛人中度過。然後，我依然是不受歡迎的那個，我跟班上同學格格不入，憂鬱症、燥鬱症、逃家兼差、暴肝、身體差。
然後？一樣，又過去了，社團、活動、聯誼、旅行、功課、熱血、青春，通通都沒有。
大學四年，對不起我大一就休學（聳肩）
回首看一下我人生，我好像沒有什麼可以稱為青春的東西。
我就這樣面對著螢幕這麼多個年頭，在網路、音樂、自閉、憂鬱，甚至是藥物中，麻痺自己。
哈哈哈…我還真是沒用，我問自己，我還有什麼東西可以用的？
我這麼的厭惡我自己，我這麼的痛恨我的空虛。
我甚至沒有熱情，我的熱情統統敗給了長年的惡習-惰，我該有的毅力都被時光給磨了，我該有的衝勁全被自己的膽小給說服了。
我糙，我生命中充滿藉口，拿掉聲音，我就一無所有。我的存在，充滿謊言、充滿悲哀、充滿理由、充滿錯誤、充滿空虛、還有揮霍無度，跟無限的無意義、還有愚笨。
只會一昧的忘記人家的努力，看著人家的成果流口水。
(苦笑)
連個我喜歡你也說不出口。
人又醜又宅、不會講話、空氣嫁、作人失敗、成事不足敗事有餘、日文能力低下、唱歌又難聽、全身上下優點不超過三個，自以為的溫柔只是放屁
這麼厭惡我自己我憑什麼要別人喜歡上我
阿哈哈…算了吧，算了，算了，我這麼催眠自己
算了，講這麼多，我依然不敢跳下去，賭賭看到底會不會重來。
所以，膽小鬼要去睡覺了，大概吧，可能又要靠安眠藥了。
大家晚安，早安，早安…
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